Идет свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встает и говорит:
– Ну, надо же когда-то начинать!
И бьет другого мужика по морде.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены белая горячка!
— А почему вы так подумали?
— А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Если я говорю «Я люблю тебя», не нужно этих глупых вопросов типа «Ты пьян?». Само собой разумеется, что я в говно.

Пьяный мужик приходит домой и встречается на пороге с маленькой смертью. Он падает на колени и начинает долго и нудно просить пощадить его. Смерть:
— Прочь с дороги, я за хомяком.

Учительница:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, Маша, садись, пять.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Пластмасса.
— Не совсем верно, садись, четыре.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачная моя мама и ещё бабушка.
— Почему, Вовочка?
— Так папа всегда говорит, когда с работы пьяный приходит.
— А что твой папа говорит?
— Я вас, с*ки, насквозь вижу!

Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по-пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифасовского.

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
— Боже, который час?
— Десять…
И тут часы: бум!
— Что ты врешь, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову…
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

Диалог друзей:
— Да блин, вы можете нормально объяснить? Я не фанат Наруто! Кто такой Итачи?
— Брат Саске.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужа еврея:
— Изя, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо…Ну, и как там?

— Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Вот такие вот у меня друзья…

— А я говорю, что не был вчера пьян!
— Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: «Вперёд, Пикачу!».

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

— По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
— Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Друзь поздно ночью доводит до дома пьяного вдрызг товарища. Звонят в дверь, открывает жена, видит с трудом держащегося на ногах мужа и спрашивает:
— Ты где был, сволочь?!
Тот заплетающимся языком:
— Отвечает Александр Друзь.

— Ну что, дорогой, опять выпил?
— Я немного, милая!
— И вчера немного, и неделю назад, да?
— Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
— Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
— Может медленнее поедем, ты пьяный же!
Водила:
— Нет, у меня есть ангелы хранители! — и разгоняет машину.
— Притормози! Мы все же выйдем!
Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит:
— Притормози, мы тоже выйдем!

Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице…

Моя любимая игра: показывать на входе вахтерше все что угодно кроме пропуска. Сегодня это был глицин. Прошёл спокойнее, чем обычно.

— Ну что, дорогой, опять выпил?
— Я немного, милая!
— И вчера немного, и неделю назад, да?
— Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
— Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой—то гад мне на ухо наступил.

— Алло, это служба спасения?
— Да.
— Тогда спасайтесь кто может, к вам идут два пьяных десантника.

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице…

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
— Я думал, что он опять блефует.

Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
— Мужчина, Вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
— Да ладно…Ссы тут…

Из происшествий:
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Встречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришёл.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не…там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
— Так все-таки сгорел?
— Нет…он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну и обратно.
— Так значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент, его на дорогу откинуло.
— Так значит сбило…
— Да нет, там Камаз батуты вёз — его обратно в окно откинуло.
— Так всё таки сгорел?
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да задолбал туда-сюда летать.

В роддоме. Счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым!

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

– Я не был пьян!
– Чувак, ты бил в магазине ананас, и орал: Спаньч Боб, вылезай, я знаю, что ты там!

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:
— Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: «У меня в роте один х*й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту».

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
— Ты и ты…
Третья баба:
— А можно и я?
— Можно! Идите на х*й!

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!

Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы—реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий, понял только после того, как сам карасик представился.

Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай. Я с котом разговариваю.

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову…
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам — Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами — Втиралов.
Менеджер проекта — Проебалкин.
Эксперт-аналитик — Мозгоклюев.
Программисты — Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик — Слепцов.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…

Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице…

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.

Один друг говорит другому:
— Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
— А что случилось?
— Да ты залез на стол и орал: «Слово предоставляю виновнику торжества!».

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой—то гад мне на ухо наступил.

— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице…Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются.. Я спросил: это гей-парад? Оказалось — день ВДВ…

Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа.
Я: Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру.
Папа: Здорово, Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть…

Как научились говорить первобытные люди? Сидят, значит, три первобытных мужика в пещере ночью. Снаружи динозавры рычат, страшно голову высунуть, внутри — обглоданные кости и все прочее. Тоска. Первый: бу-бу-БУ! Второй: бы-бы-Быыы… Третий (мечтательно): бАААбу-бы…