На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
«Парни, у вас все в порядке?»

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит.
— Твоя мамаша — самая сисястая чувиха в нашем городе!
Все в шоке ожидают мочилова.. Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
— Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
— Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
— Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа…

Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб*ные.

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
— Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
— Как нет, — возмущается компьютерщик, — она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна»

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Идет Маяковский с двумя девушками по Тверской. Видят — лежит пьяный в луже. Девушки просят:
— Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело…
Лежащий поднимает голову и произносит:
— А вам, козлам, какое дело — могли бы взять и обойти!
— Пойдемте, девочки,— говорит Маяковский,— это Есенин.

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

Если вaм снится, что вы лежите нa кровати пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Пьяный мужик приходит домой и встречается на пороге с маленькой смертью. Он падает на колени и начинает долго и нудно просить пощадить его. Смерть:
— Прочь с дороги, я за хомяком.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…

Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, если я уйду от него, покончить жизнь самоубийством…Размахивал слабительным и кричал: «Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!»

Пьяный — полицейскому:
— Слушай анекдот.
— Ты что? Я же полицейский!
— Ничего, я расскажу медленно и два раза.

— Алло, это служба спасения?
— Да.
— Тогда спасайтесь кто может, к вам идут два пьяных десантника.

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:
— Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: «У меня в роте один х*й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту».

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
— Мужчина, Вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
— Да ладно…Ссы тут…

Идет свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встает и говорит:
– Ну, надо же когда-то начинать!
И бьет другого мужика по морде.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужа еврея:
— Изя, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо…Ну, и как там?

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит.
— Твоя мамаша — самая сисястая чувиха в нашем городе!
Все в шоке ожидают мочилова.. Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
— Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
— Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
— Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа…

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя…либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…

Встречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришёл.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не…там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
— Так все-таки сгорел?
— Нет…он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну и обратно.
— Так значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент, его на дорогу откинуло.
— Так значит сбило…
— Да нет, там Камаз батуты вёз — его обратно в окно откинуло.
— Так всё таки сгорел?
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да задолбал туда-сюда летать.

— А я говорю, что не был вчера пьян!
— Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: «Вперёд, Пикачу!».

В роддоме. Счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым!

— Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
— Ну и какой?
— День железнодорожника! Вот я и праздую!
— Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Из происшествий:
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

— Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Вот такие вот у меня друзья…

Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
– Гена, я повешусь.
Гена отвечает:
– Вешайся, вешайся!
Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка, привязанный за ногу.
– Надо за шею вешаться! – говорит Гена.
– За шею душно.

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.

— Вчера после корпоратива я шел как в тумане, еле разбирая дорогу.
— Так это вы разобрали два километра дороги?

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
Видит трамвайные рельсы:
— Так…тут недавно трамвай прошел…вот рельсы, которые он оставил.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
«Парни, у вас все в порядке?»

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа.
Я: Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру.
Папа: Здорово, Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть…

Попал водила по пьяны в аварию, лежит в больнице весь поломанный, и его допрашивает следователь:
— Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аваpию попасть?
— Сам ничего не понимаю. Ехал я, никому не мешал, вдруг столбы стали доpогу перебегать. И один не успел…

Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб*ные.

Генерал сказал строю солдат: «Здравия желаю!». И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х*й!», то в толпе этого будет не слышно…

В роддоме. Счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым!

— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

Встречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришёл.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не…там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
— Так все-таки сгорел?
— Нет…он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну и обратно.
— Так значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент, его на дорогу откинуло.
— Так значит сбило…
— Да нет, там Камаз батуты вёз — его обратно в окно откинуло.
— Так всё таки сгорел?
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да задолбал туда-сюда летать.

— Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
— Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

Один друг говорит другому:
— Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
— А что случилось?
— Да ты залез на стол и орал: «Слово предоставляю виновнику торжества!».

— А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
— Из универа поперли?
— Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:
— Спойте мне песню про погибший урожай!
— ???
— Hу эту, «Яблоки на снегу».

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужа еврея:
— Изя, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо…Ну, и как там?

Почему, когда ребенок ползет по полу с бутылкой, то это мило, а когда я — то: «Опять нажрался, алкота»?

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

А что, если Гоголь сжег второй том «Мертвых душ», потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?